9 أسباب لماذا نختار الأخطاء ونحول الزواج إلى خطأ كبير

<

لإنشاء تحالف ناجح ، سيكون عليك أن تعرف ليس فقط في النصف الثاني ، ولكن أيضا نفسك.

أي شخص نقرر معه تأسيس عائلة ليس مثاليا بالنسبة لنا. من المستحسن أن نكون متشائمين قليلاً وأن نفهم أن الكمال لا يحدث ، وأن النكد هو ثابت. ومع ذلك ، فإن بعض الأزواج غير متوافقين في بعض المستويات البدائية ، فإن تباينهم عميق إلى درجة أنه يقع في مكان بعيد عن حدود الإحباطات والتوترات الطبيعية لأي علاقة طويلة الأمد. بعض الناس ببساطة لا يمكن ولا ينبغي أن تكون معا.

وتحدث مثل هذه الأخطاء بسهولة ومرونة منتظمتين. الزواج غير الناجح أو الزواج مع شريك غير مناسب هو بسيط ، ولكن في نفس الوقت خطأ مكلف ، والذي يؤثر على الدولة ، والأشخاص المحيطين والأجيال اللاحقة. يكاد يكون جريمة!

ولذلك ، ينبغي النظر في مسألة كيفية اختيار الشريك المناسب لإنشاء عائلة على مستوى الشخصية وعلى مستوى الولاية ، وكذلك قضايا السلامة على الطرق أو التدخين في الأماكن العامة.

يصبح الأمر أكثر حزنا لأن أسباب الاختيار الخاطئ للشريك شائعة وتكمن على السطح. كقاعدة عامة ، تقع في واحدة من الفئات التالية.

1. نحن لا نفهم أنفسنا

عندما ننظر إلى شريك مناسب ، فإن متطلباتنا تكون غامضة للغاية. شيء من هذا القبيل: أريد أن أجد شخص ما نوع وممتعة وجذابة وجاهزة للمغامرة. لا يعني أن هذه الرغبات ليست حقيقية ، ولكنها متصلة بشكل كبير جدًا بحقيقة أننا سنطالب فعلًا بالأمل في أن نكون سعداء ، أو بالأحرى ، ليس بائسين دائمًا.

كل واحد منا مجنون على طريقته الخاصة. نحن عصبيون ، غير متوازنين ، غير ناضجين ، لكننا لا نعرف كل التفاصيل ، لأن لا أحد يحضنا بكل قوتنا للعثور عليهم. المهمة الأساسية للعشاق - للعثور على النفوذ ، والتي يمكن أن تجلب شريكًا لداء الكلب. من الضروري تسريع ظهور أعراض العصيات الفردية وفهم سبب حدوثها ، بعد التصرفات أو الكلمات ، والأهم من ذلك ، ما نوع الأشخاص الذين يسببون رد فعل مشابه ، والذي ، على العكس ، يهدئ الشخص.

الشراكة الجيدة ليست شراكة تنشأ بين شخصين أصحاء (لا يوجد الكثير منها على كوكبنا). هذا هو ما يحدث بين الأشخاص المجانين الذين يمكن ، عن طريق الحظ أو عن طريق بعض العمل ، التوفيق بين جنونهم مع بعضهم البعض.

يجب أن تكون الفكر الذي قد لا يتماشى مع الاختلاط مع أي شريك واعد. والسؤال الوحيد هو أين تكمن المشاكل: ربما كان ذلك غضباً لأن أحدهم لا يتفق مع رأيه ، أو أنه يستطيع أن يسترخ فقط في العمل ، أو أن هناك بعض الصعوبات في المجال الحميم. أو ربما لا يتحدث الشخص ولا يشرح ما يزعجه.

كل هذه الأسئلة يمكن أن تتحول إلى كارثة بعد عقود. ونحن بحاجة إلى فهم كل شيء عنهم من أجل البحث عن شخص يستطيع مقاومة جنوننا. من الضروري في التاريخ الأول أن نسأل: "وماذا يمكن أن يجعلك غاضبًا؟"

المشكلة هي أننا نحن أنفسنا لا نعرف جيدًا عن عصابنا. قد تمر السنوات ، لكن لن تكون هناك مواقف سوف تتكشف فيها. قبل الزواج ، نادرًا ما نشارك في تفاعل يكشف عن أعمق عيوبنا. لدينا نزعة لإلقاء اللوم على شريكنا في العلاقات غير المستقرة عندما يظهر جانب معقد من طبيعتنا فجأة. بالنسبة للأصدقاء ، ليس لديهم أي دافع لدفعنا ، مما يجبرنا على استكشاف الذات الحقيقية. انهم يريدون فقط الحصول على المتعة معنا.

وهكذا ، فإننا نظل عميانًا للأطراف الصعبة في شخصيتنا. عندما يتفوق علينا الغضب وحدنا ، فإننا لا نصرخ ، لأنه لا يوجد أحد يستمع إليه ، وبالتالي فإننا لا نلاحظ القوة المقلقة الحقيقية لقدرتنا على الغضب. إذا كرسنا أنفسنا للعمل دون أي أثر ، لأنه لم يتم تعيين جوانب أخرى من الحياة ، فإننا في نهاية المطاف نستخدم العمل من الناحية العملية ليشعرنا بالسيطرة على الحياة ، ونفجر إذا حاولوا منعنا. أو فجأة ، يتم فتح جانبنا البارد والمنفصل ، والذي يتجنب الحميمية والاحتضان الدافئ ، حتى إذا كنا ملتزمين بإخلاص وعميق بشخص ما.

واحد من امتيازات الوجود الانفرادي هو وجود الوهم المغري بأنك شخص يسهل الوصول إليه بسهولة. إذا كنا نفهم بشكل سيئ شخصيتنا ، كيف يمكننا أن نعرف من نحتاج للبحث عنه.

2. نحن لا نفهم الآخرين.

وتتفاقم المشكلة من حقيقة أن الآخرين عالقون أيضا في مستوى منخفض من معرفة الذات. فهم غير قادرين على فهم ما يحدث لهم ، ناهيك عن شرح ذلك لشخص ما.

بطبيعة الحال ، نحن نحاول التعرف على بعضنا البعض بشكل أوثق. نتعرف على عائلات شركائنا ، ونزور أماكن عزيزة عليهم ، ونراجع الصور ونلتقي بأصدقائهم. إنه يمنح شعوراً بالقيام بالواجبات المنزلية ، ولكنه يشبه إطلاق طائرة ورقية ، ويقول أنه يمكنك الآن أن تطير طائرة.

في مجتمع أكثر حكمة ، سيتعرف الشركاء المحتملين على بعضهم البعض من خلال اختبارات وتقييمات نفسية مفصلة لمجموعة كاملة من علماء النفس. بحلول عام 2100 ، ستكون هذه ممارسة طبيعية. وسوف يتساءل الناس لماذا أتوا لهذا القرار لفترة طويلة.

نحتاج إلى معرفة أصغر تفاصيل التنظيم العقلي للشخص الذي نعتزم أن نبدأ به عائلة: موقفه فيما يتعلق بالسلطة ، والإذلال ، والتحليل الذاتي ، والحميمية الجنسية ، والولاء ، والمال ، والأطفال ، والشيخوخة.

نحن بحاجة إلى معرفة آليات الدفاع النفسي ومئات الآلاف من الأشياء. وكل هذا لا يعرف خلال أحاديث ودية.

بسبب الافتقار إلى جميع البيانات المذكورة أعلاه ، فإننا نتشبث بالخارج. يبدو أن الكثير من المعلومات يمكن استخلاصها من أنف الكائن ، الذقن ، العيون ، الابتسامة ، النمش ... لكن هذا هو ذكي مثل التفكير في أنه يمكنك تعلم شيء على الأقل عن الانشطار النووي من خلال النظر إلى صورة لمحطة الطاقة النووية.

نستكمل صورة المحبوب استنادًا إلى بضع بيانات فقط. جمع صورة كاملة للشخص من تفاصيل صغيرة ولكن بليغة ، نقوم به مع شخصيتها نفس الشيء الذي نقوم به ، بالنظر إلى هذه الصورة من الوجه.

لا نعتقد أن هذا هو وجه الشخص الذي لا يوجد لديه خياشيم ورموش ، لديهم فقط بضعة خيوط شعر. دون ملاحظة ذلك ، نملأ الأجزاء المفقودة. يبني دماغنا من أدلة بصرية صغيرة صورة شاملة ، ونفس الشيء يحدث عندما يتعلق الأمر بطبيعة شريك محتمل. نحن لا نعطي أنفسنا حتى حساب لما نحن فنانين صلبين.

إن مستوى المعرفة الذي نحتاجه لاختيار الزوج المناسب أعلى من استعداد مجتمعنا للاعتراف بالموافقة على الاستخدام اليومي والموافقة عليه والتكيف معه ، وبالتالي فإن الزواج الخاطئ هو ممارسة اجتماعية شائعة.

3. نحن لسنا معتادون على السعادة

نعتقد أننا نبحث عن السعادة في الحب ، لكن كل شيء ليس بهذه البساطة. في بعض الأحيان يبدو أننا نبحث عن مثل هذه العلاقات الوثيقة التي لا يمكن إلا تعقيد تحقيق السعادة. في العلاقات بين البالغين ، نخلق بعض المشاعر التي كان لدينا عندما كنا طفل عندما أدركت وفهمت ما يعني الحب لأول مرة.

لسوء الحظ ، لم تكن الدروس التي تعلمناها واضحة دائمًا. الحب ، الذي تعلمناه كأطفال ، غالباً ما يتشابك مع مشاعر أقل سعادة: إحساس بالسيطرة المستمرة ، والإذلال ، والتخلي ، وعدم التواصل - بشكل عام ، والمعاناة.

في مرحلة البلوغ ، يمكننا أن نرفض بعض المرشحين ليس لأنهم لا يناسبوننا ، ولكن لأنهم متوازنون للغاية: ناضجون جداً ، فهمون جداً وموثوقين للغاية - وهذا الصواب يبدو غير مألوف ، غريب ، يكاد يكون محبطاً.

نختار المرشحين الذين يتحول إليهم اللاوعي ، ليس لأنهم سيسعدوننا ، بل لأنهم سيحزنوننا بالطرق التي نعرفها.

نحن نتزوج بطريقة غير صحيحة ، لأننا نرفض بشكل غير مستحق الشركاء "المناسبين" ، حيث أننا لا نملك أي خبرة في العلاقات السليمة ، وفي النهاية ، لا نربط الشعور "بالحب" بشعور من الرضا.

4. نحن على يقين من أن تكون وحيدا هو فظيع

الوحدة غير المحبوبة ليست هي أفضل حالة ذهنية لاختيار عقلاني للشريك. علينا أن نتفق مع احتمال سنوات طويلة من الشعور بالوحدة من أجل الحصول على فرصة لتشكيل علاقة جيدة. وإلا فإننا سنحب الإحساس بأننا لم نعد بمفردنا من الشريك الذي أنقذنا من الشعور بالوحدة.

لسوء الحظ ، بعد سن معين ، يجعل المجتمع غير مرتاح بشكل خطير. الحياة الاجتماعية تتلاشى ، والأزواج يخافون من استقلال الفردي ونادرا ما دعوتهم إلى الشركة ، والشخص يشعر وكأنه غريب عندما يذهب إلى السينما وحدها. والجنس من الصعب جدا الحصول عليه. في مقابل كل الأدوات الجديدة والحريات المفترضة للمجتمع الحديث ، لدينا مشكلة: النوم مع شخص صعب للغاية. والتوقعات بأن هذا سيحدث بشكل منتظم ومع أشخاص مختلفين سيؤدي حتمًا إلى خيبة أمل بعد 30.

سيكون من الأفضل إذا كان المجتمع يشبه الجامعة أو الكيبوتز - مع الأعياد المشتركة ، والمرافق المشتركة ، والأحزاب العادية والعلاقات الجنسية الحرة ... ثم الناس الذين قرروا الزواج سوف يفعلون ذلك من الرغبة في أن يكونوا معا ، وليس بسبب الهروب من الجوانب السلبية من العزوبة. .

أدرك الناس أنه عندما كان الجنس متاحًا فقط في الزواج ، أدى ذلك إلى خلق زيجات للسبب الخاطئ - للحصول على شيء محدود بشكل مصطنع.

الآن الناس أحرار في اتخاذ خيار أكثر صحة عند الزواج ، وعدم اتباع سوى الرغبة اليائسة للحصول على ممارسة الجنس.

ولكن في مجالات أخرى من الحياة لا تزال هناك عيوب. عندما تبدأ الشركة في الاتصال فقط في أزواج ، سوف يبحث الناس عن شريك ، فقط للتخلص من الشعور بالوحدة. ربما حان الوقت ليحرر العلاقات الودية بشكل حاسم من هيمنة الأزواج.

5. نحن نستسلم للغرائز.

منذ ما يقرب من 200 عام كان الزواج مسألة عقلانية للغاية: فقد تزوج الناس من أجل الانضمام إلى قطعة أرضهم إلى أخرى. الأعمال الباردة والقسوة ، لا علاقة لها تماما بسعادة المشاركين الرئيسيين في العمل. وما زلنا مصدومين بهذا.

تم استبدال الزواج من الحساب من قبل اتحاد إرادة الغريزة - زواج رومانسية. لقد أملى أن المشاعر فقط هي الأساس الوحيد لإبرام تحالف. إذا وقع شخص ما في الحب ، كان ذلك كافياً. ولا مزيد من الأسئلة ، انتصرت المشاعر. لا يستطيع المراقبون الخارجيون إلا أن يرحبوا باحترام بظهور الإحساس بتدليل الروح الإلهية. قد يشعر الأهل بالرعب ، لكن عليهم أن يفكروا في أن زوجين فقط يعرفان كل شيء بشكل أفضل من أي شخص آخر.

لفترة طويلة ، ناضلنا بشكل جماعي من عواقب مئات السنين من التدخلات عديمة الجدوى القائمة على التحامل والتخويف ونقص الخيال.

كانت مؤسسة الزواج السابقة ، وفقا لحساباتها ، حذرة جدا وحذرة من أن إحدى سمات الزواج الرومانسي كانت هي القناعة التالية: يجب ألا تفكر كثيرا في سبب رغبتك في الزواج. تحليل هذا الحل غير رومانسي. للطلاء على قطعة من الورق إيجابيات وسلبيات هو سخيف وغير حساس. الشيء الأكثر رومانسية هو تقديم عرض بسرعة وبشكل غير متوقع ، ربما بعد أسابيع قليلة من التقائهم ، في موجة من الحماس ، دون إعطاء فرصة واحدة للتفكير ، مما أدى إلى معاناة الناس لسنوات عديدة. يبدو أن هذا الاستهتار هو علامة على أن الزواج يمكن أن يعمل على وجه الدقة لأن النوع السابق من "الأمن" كان شديد الخطورة على الشعور بالسعادة.

6. ليس لدينا مدارس حيث يتم تعليمنا اختيار شريك

لقد حان الوقت للنظر في النوع الثالث من الزواج - وهو اتحاد مرتبط بعلم النفس. في هذه الحالة ، يخلق الشخص أسرة لا تملك "قطعة أرض" ولا يعتمد على الشعور العاري ، بل على الإحساس الذي اجتاز الفحص ، وعلى الوعي الناضج بالخواص النفسية لشخصيته وشريكه.

نحن نتزوج حاليا دون أي معلومات. نادرًا ما نقرأ كتبًا حول هذا الموضوع ونقضي بعض الوقت مع أطفال شريكنا (إذا كان لديهم أحدهم) ، ولا نطلب من الأزواج الموهوبين ، وأكثر من ذلك حتى لا يكون لدينا محادثات صريحة مع الأشخاص المطلقين. نتزوج دون أن نصل إلى قعر أسباب تفريقهم. وعلاوة على ذلك ، فإننا نلوم كل شيء على الغباء وعدم الخيال من الشركاء.

في عصر زواج المصلحة ، عند التفكير في الزواج ، يعتبر الشخص المعايير التالية:

  • من هم والدا الشريك ؛
  • كم الأرض التي يمتلكونها
  • بقدر ما تكون العائلات متشابهة ثقافيا.

في عصر الزواج الرومانسي ، هناك علامات أخرى على صحة الاتحاد:

  • لا أستطيع التوقف عن التفكير به / لها ؛
  • اريد ان امارس الجنس معه / معها؛
  • أجد الشريك مذهلاً
  • اريد التحدث معه طوال الوقت.

تحتاج مجموعة مختلفة من المعايير. إليك ما هو مهم حقًا لفهمه:

  • هذا يثير حنق وغضب الشريك ؛
  • كيف تربي الأطفال معاً؟
  • كيف ستتطور معًا
  • هل يمكن ان نكون اصدقاء

7. نريد تجميد السعادة

لدينا رغبة يائسة ومميتة لجعل الأشياء الممتعة دائمة. نريد أن نملك سيارة نحبها ونعيش في بلد استمتعنا بالسفر حوله. ونريد أن ننشئ أسرة مع رجل نملك وقتًا مدهشًا فيه.

نتخيل أن الزواج هو ضمان للسعادة ، التي مررنا بها من قبل مع شريك ، أنه سيحول العبور إلى مكان دائم ، وأنه سيحافظ على فرحتنا: المشي في البندقية ، أشعة الشمس التي تغرق في البحر ، العشاء في مطعم أسماك لطيف ، دافئ سترة الكشمير على كتفيه ... نحن نتزوج لجعل هذه اللحظات تستمر إلى الأبد.

للأسف ، لا توجد علاقة سببية بين الزواج وهذا النوع من المشاعر. لقد ولدت من قبل فينيسيا ، في وقت من اليوم ، بسبب عدم الحاجة إلى العمل ، من خلال الإعجاب بتناول العشاء ، وحماسة الأشهر الأولى من معرفتنا وشوكولاتة الجيلاتي الطازجة. لا أحد من هذا الزواج ينعش ولا يضمن نجاحه.

الزواج لا يخضع للحفاظ على العلاقات في هذه الفترة الجميلة. سيحرك الزواج بإصرار العلاقات في اتجاه مختلف تماماً: امتلاك المساكن بعيداً عن العمل ، إلى طفلين صغيرين.

عنصر واحد فقط يجمع بين السعادة والزواج - شريك. وقد يكون هذا العنصر خاطئًا.

كان الفنانون الانطباعيين في القرن التاسع عشر مسترشدين بفلسفة الترانزيت ، التي يمكن أن توجهنا في الاتجاه الصحيح. لقد قبلوا بعبور السعادة كملكية متأصلة للوجود ويمكنهم مساعدتنا في العيش بسلام معه. رسمت لوحة سيسلي التي تصور الشتاء في فرنسا أشياء جذابة ، لكنها كانت عابرة تماما. تطفو الشمس عبر الشفق ، وتوهجها للحظة يجعل أغصان الأشجار العارية أقل حدة. الجدران الثلجية والرمادية تخلق تناغمًا هادئًا ، ويبدو البرد محتملًا ومثيرًا. في بضع دقائق ، كل هذا سوف يخفي الليل.

Medium.com

يهتم الانطباعون بأن الأشياء المفضلة لدينا عادة ما تتغير أكثر ، وتظهر لفترة قصيرة ، ثم تختفي. وهم يأسرون السعادة التي تدوم بضع دقائق ، لكن ليس لسنوات. في هذه الصورة ، تبدو الثلوج جميلة ، لكنها ستظلم.

هذا النمط من الفن يزرع مهارة تمتد إلى ما هو أبعد من الفن نفسه ، مهارة ملاحظة لحظات قصيرة من الرضا في الحياة.

عادة ما تكون قمم الحياة قصيرة. السعادة لا تستمر لسنوات عديدة. التعلم من الانطباعيين ، يجب أن نقدر بعض لحظات مذهلة من حياتنا عندما يأتون ، ولكن لا يفترض عن طريق الخطأ أنهم سيستمرون إلى الأبد ، وليس محاولة الحفاظ عليها في الزواج.

8. نحن نعتقد أننا مميزون.

الإحصائيات لا تعرف الرحمة ، وكان لدى كل واحد منا العديد من الأمثلة على الزواج الفظيع أمام أعيننا. رأينا معارفه وأصدقائه الذين حاولوا كسر هذا الرابط. نحن نعلم جيدا أن الزواج يمكن أن يواجه مشاكل كبيرة. ومع ذلك ، من الصعب نقل هذا الفهم إلى حياتنا: يبدو لنا أن هذا يحدث مع الآخرين ، لكنه لا يحدث معنا.

عندما نكون في حالة حب ، نشعر أن فرص نجاحنا أعلى بكثير. يشعر الحبيب أن لديه فرصة رائعة - واحد في المليون. ومع مثل هذا الحظ ، يبدو الزواج فكرة لا تشوبه شائبة.

نحن نستبعد أنفسنا من التعميم ولا يمكننا لوم أنفسنا على ذلك. لكن يمكننا الاستفادة من تلك القصص التي نلاحظها بانتظام.

9. نريد أن نتوقف عن التفكير في الحب.

قبل أن نبدأ عائلة ، نقضي سنوات قليلة في مجال الاضطرابات العاطفية. نحاول أن نكون مع أولئك الذين لا يحبوننا ، فنحن نخلق وندمر التحالفات ، ونذهب إلى أحزاب لا نهاية لها يأملون في العثور على شخص ما ، ونحن نتعلم الإثارة وخيبة الأمل المريرة.

ليس من المستغرب أنه في مرحلة ما نريد أن نقول: "كفى!" أحد الأسباب التي تجعلنا نتزوج ونتزوج هو محاولة للتخلص من هذه القوة التي تستهلك كل طاقتها على الحب على نفسنا. لقد سئمنا بالفعل من الميلودراما والإثارة التي لا تؤدي إلى أي مكان. ليس لدينا ما يكفي من القوة لحل مشاكل أخرى ، ونأمل أن ينهي الزواج حكم الحب المؤلم علينا.

لكن الزواج لا يمكنه فعل ذلك ولن يفعل. هناك العديد من الشكوك ، والآمال ، والمخاوف ، والرفض والخيانة في الزواج كما هو الحال في حياة واحدة. من الظاهر أن الزواج يبدو سلميًا وهادئًا ومملًا.

إعداد الناس للزواج هو مهمة تعليمية تقع على المجتمع ككل. توقفنا عن الاعتقاد في الزواج الأسري. بدأنا نرى أوجه قصور في الزواج الرومانسي. لقد حان الوقت للزواج على أساس دراسة علم النفس.

<

المشاركات الشعبية